Gaga-Stories und hanebüchene Charaktere sind nicht nur auf Silbereisens Traumschiff zu finden, sondern sind traditionell auch im Frachtraum des alten Quatschtankers Baywatch Berlin verstaut.
Kaum hat der Kahn den Hafen verlassen werden einzelne Charaktere an ihren freien Tagen (!) zur Podcastaufnahme gezwungen. Statt „Petri Heil“ schreit Schmitt „Eigentlich sollte ich gar nicht hier sein!“ - und sofort ist für schlechte Stimmung an Deck gesorgt.
Apropos schlechte Stimmung: in den tosenden Wellen des Showgeschäfts kämpfen die drei Herren von Baywatch Berlin ums Überleben und offenbaren endlich auch mal die Schattenseiten ihres Berufslebens. Nervenzehrende Fotoshootings, geschmacklose Schlagzeilen und ein Beef mit Kai Pflaume sind nur die Spitze des Eisberges, auf den das Boot hier unaufhaltsam zusteuert. Bei einem Kurswechsel droht die gleiche Gefahr, der man sich auch im Late Night Berlin Studio ausgesetzt sieht: hinter jeder Tür könnte Mario Barth lauern. Achso, liebe Traumschiff-Freaks, das war Ihnen also noch nicht Gaga genug? Sie wollen auch noch wissen, warum Zack Braff den Regio nach Leipzig nimmt? Warum Hollywoodstar Michael Fassbender von Klaas zur Schnecke gemacht wurde und warum Lundt Jesus Christus für das größte Marketinggenie seit ungefähr 2021 Jahren hält? Dann checken sie ein, kommen sie an Bord und vertrauen Sie dem „Capitano Dilettante“ der Podcastwelt! Klaas Heufer-Umlauf und seine Crew freuen sich, Sie an Bord begrüßen zu dürfen.

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Ein kollektives Aufatmen geht um die Welt. Endlich klären drei weiße CIS-Männer mit Hilfe ihres Laber-Podcasts die letzten offenen Fragen der Menschheit:

Mit welcher „Nummer“ hat der 12-jährige Klaas, in der Wembley-Arena seines Club-Urlaubs, über 700 Menschen in den Lach-Infakt getrieben?

Sind Schmitti und Jakob ein Liebespaar?

Welches ist Schmittis Lieblings-Anschluss?

Wie missgönnt man Berliner Spinnern erfolgreich das Wichtigste in ihrem Leben: Aufmerksamkeit?

Zu guter letzt - wie wirken 7 Tage Schlafentzug auf Thomas Schmitts Wesen? Reicht Schmittis Restlaune nach stundenlangen Schnittschichten, um einen munteren Podcast aufzuzeichnen oder ist seine Laune inzwischen selbst ein Pflegefall?

Die Antwort und was das mit #nichtselbstverständlich zu tun hat, gibt es in der neuesten Folge „Dann geh doch nach Wembley, du Otto!“

Frohe Ostern.

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Die drei Betreiber des Podcasts „Baywatch Berlin“ haben ja ohnehin schon jeweils ihr Päckchen zu tragen.

Jakob richtet mittlerweile sein komplettes Leben danach aus irgendwann beim Rundfunk Berlin Brandenburg vor weniger als zehn lebendigen Zuschauern erzählen zu dürfen, welche Straßen seiner Heimatstadt am tollsten sind.

Schmitt hat nicht nur Stress mit „seine Viecher" (Lundt über Thomas' Katzen), sondern verbringt mittlerweile so viel Zeit damit in seiner komplett durchtechnisierten Wohnung irgendwelche Batterien zu wechseln, dass sogar seit neuestem eine Mitarbeiterin der Caritas regelmäßig nach ihm schaut, um ihn an wichtige Dinge wie regelmäßiges Duschen oder ans Telefon gehen zu erinnern.

Klaas hat nach wie vor große Probleme mit seiner Wett-Spielsucht und sein Lieblingsspiel auf dem Handy ist leider nach wie vor die PayPal App.

Was passiert also, wenn man diesen drei sozialen Wackelkandidaten das Einzige nimmt, das sie noch auf zwei Beinen hält? Den regelmäßigen Schlaf und ein, wie jeder gute Therapeut weiß, wichtiger strukturierter Tagesablauf.

Pro Sieben hat nämlich in dieser Woche aus einer Sektlaune heraus entschieden, dass „Late Night Berlin“ um ca. 03:00 nachts laufen soll und das ganze bitte "Live!" weil wegen: Ist so.

Die Baywatch Berlin Themenwahl in der Aufzeichnung am Nachfolgetag fiel dementsprechend wirr aus:

Nimmt Bohlen noch zwei Bier mit und rutscht auf der Notrutsche in die Freiheit?
Wie trocknet man sich so die Haare ab, dass man danach zum Arzt muss?
Was eignet sich besser zur leichten Unterhaltung: Ein schlecht laufender Hundefriseur oder eine tödliche Krankheit?
Warum sieht Kai Pflaume mittlerweile aus wie sein eigener böser Zwilling?
Warum macht Mariah Carey immer so einen Aufstand, wenn ihr im Penny Markt einer doof im Weg steht?
Und sollen wir beim Osterlockdown einfach zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen, und erstmal unsere Großeltern im Garten verstecken?

Ich kann euch eins versprechen: Wer sich hier "abgeholt" fühlt oder gar ein inhaltliches Muster erkennt, sollte dringend mal zum Arzt gehen.

P.S. Schmitt hat ne neue Friseur, aber tut uns einen Gefallen: Macht da im Internet jetzt nicht so ein Riesending draus, ok?

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Frohe Ostern wünscht ALDI!

//BEZUGNAHME ASTRA ZENECA HÖRERINNENMAIL (AUSZUG)
GESAMTE MAIL: https://cutt.ly/KxSfOSS

"[...] 1. Die Impfung von AstraZeneca hat eine ähnliche aber nicht die selbe Nebenwirkung. Es geht hier um die Häufung von Hirnvenenthrombosen, auch Sinusvenenthrombosen genannt. Da ist ein wichtiger Unterschied bezüglich der Letalität. Es ist richtig, dass die Pille die Nebenwirkung hat, welche das Risiko für Thrombosen um Allgemeinen erhöht, jedoch nicht explizit das der Sinusvenenthrombosen.

2. Es wurde begonnen, eine für die Bekämpfung der Pandemie notwendige Impfung zu vergleichen und zu legitimieren, durch den Vergleich mit bereits zugelassenen Mitteln. Gute Idee soweit. Allerdings wurde hier meiner Meinung nach das falsche Medikament genutzt. [...]"

Alleingelassen wie Dieter Bohlen sitzt Klaas vor dem Mikrofon und wartet auf seine Kollegen Schmitt und Lundt, die - dem Vernehmungsprotokoll nach - auf dem Weg zur Podcast-Aufzeichnung „in eine polizeiliche Maßnahme gigantischen Ausmaßes“ (sie haben verschlafen) geraten sind. So beginnt die neue Folge von Baywatch Berlin also mit einer ruhigen, aufgeräumten Soloperformance von Klaas (Eigenaussage Klaas) zu der man sich spätestens dann zurücksehnt, wenn die beiden Trödelheinis langsam eingetrudelt sind. Schlagartig ist es vorbei mit Ruhe und Andacht und man besinnt sich wieder ausschließlich auf Themen, auf die man als Hörer*in gerne verzichtet hätte:
Saarländische Abiturient*innen, die aus Coronafrust ihren Kot an Wände schmieren.
Lundt lässt sich nicht davon abbringen, ausführlichst von der Finalfolge des RTL-Bachelors zu schwärmen und blickt sorgenvoll auf die von RTL angekündigte „Qualitätsoffensive“.
Schmitt erklärt (sehr wackelig) das Phänomen der „schwarzen Löcher“ und appeliert einmal mehr an die Showehre des „alten Zirkuspferdes“ Klaas Heufer-Umlauf.
Folgerichtig steht irgendwann die Frage im Raum, wie lange Klaas eigentlich noch Lust auf diesen Podcast hat. Es ist nicht die einzige Frage, die man in dieser Folge besser nie gestellt hätte...

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Auch in dieser Woche braucht man ein bisschen Fantasie und (um ehrlich zu sein) eine gehörige Portion Chuzpe um bei dieser Ausgabe Baywatch Berlin - mir nichts dir nichts - von einem „Podcast" zu sprechen. Klar, feste Regeln gibt es in diesem Medium zwar erstmal nicht und auch sonst lebt sowas ja vom experimentellen Charakter. Dennoch: ein ganz normales „Hallo“ am Anfang dieser Folge, wäre schon nett gewesen.
Stattdessen bekommt man den Eindruck, hier finden sich drei mittlerweile komplett verwirrte Faseltypen zusammen, die nichts weiter tun, als ihren inneren Monolog für die Länge der Aufzeichnung auf „Laut" zu stellen.

Achtung! Coole Hintergrundinfo!

Der Eindruck eines Gesprächs entsteht immer erst hinterher, wenn Baywatch Berlin Tontechniker Pfeife die einzelnen Tonspuren auseinander zieht und nach Gutdünken am Computer irgendwie neu zusammenschneidet. Neu in dieser Woche: Wir haben Ihnen hier schon mal einen kompletten Gedanken vorformuliert, den Sie an entsprechender Stelle dann beim Hören benutzen können. Hier kommt er:
„Schon merkwürdig wenn man sieht, wie Low-Energy-Schmitt sich tagsüber durchs Büro schleppt, wenn man heute erfährt, dass er nachts eigentlich nur in seinem Bett zu halten ist wenn ihn seine eigene Decke mit körperlicher Überlegenheit auf die Matratze drückt."

Die damit verbundene Frage: Warum bezahlt Thomas knapp 200 Euro für eine Gravitationsdecke, wenn es Erdanziehung per se doch erstmal überall für Umme gibt?

Jakob schraubt derweil wieder an seiner Florida TV Exit-Strategie. Der halsbrecherische Plan: den RBB so lange bearbeiten, bis der sich erbarmt ihn zum TV Liebling des Jahres hochzupetern. Gewagt, gewagt.
Klaas rechnet sich derweil seinen Job schön, indem er sich überlegt wie viele Paderborner Pils er sich kaufen könnte, wenn er ab sofort eine tägliche Nachmittagstalkshow moderieren würde.

Hat er das wirklich überlegt? Stimmt das mit der Decke? Ist Jakob schon mit einem Bein im RBB? Oder hat Tonkollege Pfeife da wieder besoffen was falsch zusammengeschnitten?

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Diese Woche steht „Baywatch Berlin“ ganz im Sternzeichen: Peinlich!

Jakob Lundt berichtet vom peinlichsten Tag seines bisher 34 Jahre langen Lebens.

Klaas erzählt, wie er mit der Peinlichkeit umgegangen ist, dass seine allererste ProSieben Show direkt abgesetzt wurde - wegen scheiße.

Ganz treue Baywatch Berlin Fans erfahren außerdem, dass sie dankbar sein können, dass Schmitti überhaupt noch lebt! Hat er doch die Eigenschaft, sich bei Peinlichkeit, komplett zu dematerialisieren und zu Staub zu zerfallen.

Außerdem: Klaas hat jetzt ein Stück vom Kölner Dom - peinlich! Jakob wartet immer noch auf den Anruf vom rbb - peinlich! Schmitti war schon wieder auf Clubhouse - peinlich. Duell um die Welt Aufnahmeleiter Michael rastet an Grenzen gerne aus - peinlich. Jakob guckt von Herzen gerne „Bachelor“ - super peinlich.

Die peinlichste Folge „Baywatch Berlin“, aber immer noch angenehmer als eine Wurzelbehandlung.

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Der Frühling naht und nach langem Winterschlaf erwachen auch bei Baywatch Berlin die fast schon verloren geglaubten Emotionen wieder. Klaas provoziert mit norddeutschem Schnack, Schmitt explodiert, weil ihm sein wilder E-Bike-Arbeitsweg nicht als Sport ausgelegt wird und auch Lundt schreit wieder wegen irgendwas rum.
Darüber hinaus sprießen plötzlich delikate Fragen wie junge Krokusse aus dem Boden:
Was würden Klaas, Schmitt und Lundt ihren „achtzehnjährigen Ichs“ raten, wenn sie in die Vergangenheit reisen könnten?
Erfüllt sich mit einer Anfrage vom RBB Lundts Lebenstraum oder wird die (äußerst empfehlenswerte) Gleimstraße zu seinem Boulevard of broken dreams?
Warum kann sich niemand ernsthaft eine Liaison mit Katy Perry wünschen? Warum wandert Harald Schmidt-Ex Andrack durch den finstersten Boomer-Wald und warum soll „Gloria“ niemals einen Song über Schmitt schreiben?
Die Antworten auf all diese Fragen flattern durch den Raum wie frisch geschlüpfte Schmetterlinge - manche kriegt man zu fassen, andere bleiben unerreichbar.

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Liebe Skandal-Fans und Connaisseur*innen fremden Versagens,
euch gibt die aktuelle Folge „Baywatch Berlin“ heute richtig einen aus! Mit mehr Skandalen als in einer Stunde „Spiegel TV“:

Skandal 1:
Thomas Schmitt ist einer der Berliner Arschloch-Raver, die am vergangenen Wochenende nur mit einer Bauchtasche voller „E‘s“ bekleidet, die vereiste Spree unsicherer „gedanced“ hat.

Skandal 2:
Die beiden Trash-TV-Ikonen Kubilay und Ex-Freundin Georgina Fleur verarbeiten ihre gescheiterte Beziehung in einer deftigen Live-Schreierei auf Clubhouse. Schmitt, Klaas und Lundt waren Zaungäste.

Skandal 3:
Besoffen in der Show! Klaas gesteht: „Ich nüchterte bei lebendigem Leib in der Sendung aus!“

Skandal 4:
Lundt und Kai Pflaume wecken Schmitt überraschend in dessen Wohnung! Hören Sie, wie der Saarländer den Schocker des Jahres erklärt!

Skandal 5:
Die ekligsten Hotels beim Dreh für „Das Duell um die Welt“. So siffig produziert ProSieben!

Skandal 6:
Brandneuer roter Fleck unter Klaas' linkem Auge! Die bizarre Ekel-Beichte!

Skandal 7:
Dreiste Masche! So nutzte ProSieben-„Legende“ Klaas Heufer-Umlauf den zweitgrößten Autokonzern der Welt aus.

DAS ALLES - nur und exklusiv überall.
„Harter Rave auf dünnem Eis” - jetzt hören und empören!

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Rien ne va plus - Nichts geht mehr, in der Murmel von Klaas Heufer-Umlauf, wenn er die süßen Klänge eines sich anbahnenden Wetteinsatzes hört. „Oh, eine Wette? Da bin ich dabei und werde garantiert verlieren!“
muss er sich denken, während er sein sauer erspartes Taschengeld setzt - und stets verlässlich scheitert. Mit welchen Mitteln Schmitt & Lundt die liebenswerte Schwäche ihres finanziell potenten Promifreundes ausnutzen, erklären sie in dieser neuen Folge von Baywatch Berlin.

So, was war noch?
Achja: Schmitt jammert rum, dass seine 100.000 Follower auf Instagram schlecht fürs Selbstbewusstsein sind, während Lundt seine Abscheu gegenüber dem öffentlichen Personennahverkehr und langlaufskifahrenden Großstädtern offenbart.

„Ja, aber gibts denn auch was fürs Herz?“ fragen Sie?
„Ja freilich, freilich!“ würden langlaufskifahrende Großstädter antworten. Spätestens wenn Klaas der staunenden Zuhörerschaft erzählt, wie aus der Reinigungskraft Sabine eine feste Größe in der deutschen Showlandschaft werden konnte, bleibt kein Auge trocken. Wetten?

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URL:
https://www.o2online.de/vorteile/auszeichnungen-testberichte/#id-824316

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BUMM! Das ist mal ein Textanfang, was? Wenn Ihnen das schon zu stressig war, warten Sie mal auf die Laune von Jakob Lundt in der neuesten Ausgabe von Baywatch Berlin. Während der kultige West-Berliner in den letzten Jahren seine wohl platzierte Schreierei als rhetorisches Stilmittel etabliert hat, muss man selbst als Fan in dieser Woche feststellen: es nervt nur noch.
Der sonst so kontrollierte Hobby-Adelige verliert zusehends die Fassung und es herrscht eine Stimmung die man sonst nur kennt, wenn man zuhause beim Frauentausch gucken vorm Fernsehen eingeschlafen ist. Woran das liegt und was von Podcast-Gott Konsti frech auf den Tisch gelegte Plunder-Teilchen damit zu tun haben? Na, raten Sie mal selbst.

Schmitt ist übrigens gut drauf, weil er sich am Morgen des Aufzeichnungstages bei seiner Frühstücks-Zigarre erfolgreich eingeredet hat, die guten Quoten von Jokos Show wären irgendwie auf seine Leistung zurückzuführen. Kurios und witzig! Eben TYPISCH Baywatch!

Klaas hingegen will sich nicht auf kurzfristigen Erfolgen ausruhen und sucht schon wieder nach dem nächsten Großen Ding im Privatfernsehen. Er hat als Arbeitgeber schließlich auch eine gewisse Verantwortung - und wenn sich dafür ein Promi vor laufender Kamera nackt mit Tier-Fäkalien einreiben muss, dann ist das eben so. 2021 - du bist uns jetzt schon ein Rätsel!

Ziehen Sie das Telefon aus der Wand, schrauben Sie den Briefkasten ab, melden Sie sich beim Einwohnermeldeamt als tot. Kurzum: geben Sie der Welt da draußen nicht die Chance, Sie beim Genuss der neuesten Folge: "Die Fettecke im Grill Royal" zu stören!

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